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La Nouvelle Zélande (New Zealand), aussi connue sous le nom de "District des Moutons" , est la plus grande ferme naturelle du monde, et a été crée par J. R. R. Tolkien durant les années 1900s.
Partie de plusieurs tones d'excrément de moutons, les milliards de petites crottes se sont solidifié pour former deux iles : North Island et South Island.
La Nouvelle Zélande et une société muti-culturele de 4 million d'habitants, et de 18 milliards de moutons. Contrairement au Etats Unis et a l'Australie, c'est un pays très paisible avec tres peu de crimes. Le pays ne se trouve a coté de rien appart le tou du cul du monde (voir Australie).
Histoire.
La Nouvelle Zélande fut tout d'abbord découverte par les Hobbit. D'ou venait t'ils ?...Cela reste un des plus grands mistère de l'humanité.
Les iles furent ensuite redécouvertes par les Maori, un peuple obèse et cannibale qui, eux aussi, trouvèrent les iles Hawaiki très agréables. Lors de leur arrivée, ils donèrent a cet endroit le nom de 'Aotearoa', et decidèrent que les Hobbits prennaient trop de place et etaient très moches, et donc ils envahirent la terre du milieu et mangèrent tous les Hobbit.
Aotearoa fut ensuite re-redécouerte par le célèbre Capitaine James Cook (Jimmy pour les intimes). La premiere idée qui lui venu a l'esprit fut de construire un cirque (bah oui, il aimait bien les clowns que voulez vous !) qui fut peu apres massacré par les Maori. La légende raconte que deux Maori avaient fini de cuire un clown, et en goutant, l'un des deux Maori se tourna vers l'autre avec un regard inquiet et dit : "Tu trouve pas que ca a un drole de gout ?" ...Ha...Ha...Ha...
De son imagination débordante, James Cook nomma les iles North Island (ile du nord) et South Island (ile du sud). Les anglais, aussi connu sous le nom de "roastbeef", s'instalèrent tranquile et decidèrent de faire la guerre contre les Maori et de détruire la faune et la flaure en utilisant l'arme la plus redoutable qui soit : l'élevage de lapins.
Pendant qu'on est plus souvent tantés d'acuser les américains de tout les problemes dans le monde, les australiens son eux acusés d'avoir causer l'invasion du Possum (une salle bestiole originaire d'australie) qui s'ataque a la flore neo-zélandaise.
Les américains sont cepandant responsables pour tout le reste : le réchauffement climatique, le terrorisme, la musique country, les talk show, et sans oublier McDonalds qui represente le repas quotidien (je dis bien quotidien) d'envirion 87% d'aucklandais (habitant d'Auckland, abruti).
Capitale.
La capitale est Wellington (aussi appellée 'Wellywood'), mais n'est la capitale de la NZ que depuis 90 ans. La capitale était a l'origine Auckland, appellée aussi Dorkland ("dork" en anglais = abruti). Wellington fut choisi pour etre la capitale après que le reste du pays ai decidé de ne plus etre gouverné par une bande de pauvres types.
Politique.
Le gouvernement neo-zélandais est dit 'Musical Autocracy', ou ont peut voter pour son clip préféré dans le 'Top 40 Charts' tout les jours sur la chaine C4 .
L'Armée.
La Nouvelle Zélande est défandue par l'Armée Non Existante Neo-zélandaise, composée d'une infanterie de 15 soldats (voir foto) qui sont très bien entrainés en cas d'invasion de pays qui aurait l'idée de traverser plusieurs millier de kilometre pour envahir un pays fesant 1/4 de la France.
Classes Sociales.
La Nouvelle Zélande est divisée en plusieurs classes sociales. Les deux classes dominantes sont les Maori et les Moutons. il y a aussi la bourgeoisie (autrement dit Auckland), et la classe inferieure (le sud et tout le reste).
Le language de tout les jours.
-Sup Bro ! (what's up brother)
-Want a drink at the pub mate ? (sans oublier le "mate" a chaque fin de phrase - mate = pote)
-No, Australia is a different country (non, l'Australie est un pays different. - essentiel pour les neo-zélandais)
Sport.
Le sport est très important en Nouvelle Zélande, pour la bonne et simple raison qu'il n'y avait pas grand chose a faire...Le rugby est le sport le plus populaire. L'équipe nationale est les All Blacks (les tous noirs); la popularité de ce nom a fait que toutes les équipes des autres diciplines porte des nom plutot similaires tel que l'équipe nationale de hockey : The Black Sticks (les batons noirs), l'équipe de basketball : The Blacks Hoops (les basket noirs - hoops est un autre nom pour dire basketball), et pour finir en badminton : The Black Cocks (les bites noires).
Les équipes féminines préfferent utiliser le terme "Silver" (gris ou argente) comme par exemple l'équipe nationale de handball : The Silver Ferns (les fougères agentées).
Des trucs simpa a faire en NZ.
La Nouvelle Zélande est pleine d'activités simpatiques pour les touristes :
-Regarder un mouton manger.
-Regarder un mouton jouer dans l'herbe.
-Regarer un mouton marcher sur les collines.
-Regarder les fermiers enculer leurs moutons.
-Se joindre aux fermiers et enculer des moutons.
-Regarder de la boue a Roturoa (la ou ya tout les geysers)
-Prendre un bain de boue a Roturoa.
-Prendre un bain de boue avec un mouton.
-Prendre un bain de boue avec un mouton et un fermier.
-le rugby, bro !
-Payer un guide une somme considérable pour faire le tour de l'ile en voiture pour après 144.84096 km de plage, vous demander quel en était vraiment le but.
-Traverser de longues distances pour voir les légendaires arbres Kauri pour vous rendre conte que c'est...des arbres.
Catastrophes Naturelles.
La Nouvelle Zélande se trouve sur la Montagne Du Destin, qui est le plus gros volcan et le plus violent au monde. Inutles de dire donc qu'ils y a beaucoup de séismes en NZ. Sans activité sismique, la Nouvelle Zélande n'existerait meme pas; le pays est entouré par l'Ocean Pacifique et sera surement submergé due au réchauffement climatique.
La ville d'Auckland a elle seule possèdent 48 volcans qui pourraient se réveiller a tout instant. Alors comme dit le gouvernement : "On verra bien ce qui se passe."
Un flash spécial pour vous annoncer que Frodon est actuellement en train d'acomplir une mission très dangereuse qui a pour but de détruire la Montagne du Destin ainsi que le Mordor. Plus d'information sera publié lorsque nous en sauront plus.
27th December 2008 : Frodon a été areté pour avoir tenter de détruire le Mordor, ce qui est en désacord avec le Parti Maori selon le Traité de Waitangi, Section 14, Clause 2a.
Frodon sera comdané a la prison a perpétuité pour avoir voulu détruire le Mordor.
Les neo-zélandais.
Les neo-zélandais, apelés aussi "kiwi", sont des créatures très socialbles et simpatiques. Le rugby, la bière, et le surf et un peu de travail font partie du quotidien du neo-zélandais.
Toujours très chaleureux envers les touristes, un kiwi vous proposera toujours "une bonne bière devant un match de rugby".
i LoVe Nz <3
La Nouvelle Zélande (New Zealand), aussi connue sous le nom de "District des Moutons" , est la plus grande ferme naturelle du monde, et a été crée par J. R. R. Tolkien durant les années 1900s.
Partie de plusieurs tones d'excrément de moutons, les milliards de petites crottes se sont solidifié pour former deux iles : North Island et South Island.
La Nouvelle Zélande et une société muti-culturele de 4 million d'habitants, et de 18 milliards de moutons. Contrairement au Etats Unis et a l'Australie, c'est un pays très paisible avec tres peu de crimes. Le pays ne se trouve a coté de rien appart le tou du cul du monde (voir Australie).
Histoire.
La Nouvelle Zélande fut tout d'abbord découverte par les Hobbit. D'ou venait t'ils ?...Cela reste un des plus grands mistère de l'humanité.
Les iles furent ensuite redécouvertes par les Maori, un peuple obèse et cannibale qui, eux aussi, trouvèrent les iles Hawaiki très agréables. Lors de leur arrivée, ils donèrent a cet endroit le nom de 'Aotearoa', et decidèrent que les Hobbits prennaient trop de place et etaient très moches, et donc ils envahirent la terre du milieu et mangèrent tous les Hobbit.
Aotearoa fut ensuite re-redécouerte par le célèbre Capitaine James Cook (Jimmy pour les intimes). La premiere idée qui lui venu a l'esprit fut de construire un cirque (bah oui, il aimait bien les clowns que voulez vous !) qui fut peu apres massacré par les Maori. La légende raconte que deux Maori avaient fini de cuire un clown, et en goutant, l'un des deux Maori se tourna vers l'autre avec un regard inquiet et dit : "Tu trouve pas que ca a un drole de gout ?" ...Ha...Ha...Ha...
De son imagination débordante, James Cook nomma les iles North Island (ile du nord) et South Island (ile du sud). Les anglais, aussi connu sous le nom de "roastbeef", s'instalèrent tranquile et decidèrent de faire la guerre contre les Maori et de détruire la faune et la flaure en utilisant l'arme la plus redoutable qui soit : l'élevage de lapins.
Pendant qu'on est plus souvent tantés d'acuser les américains de tout les problemes dans le monde, les australiens son eux acusés d'avoir causer l'invasion du Possum (une salle bestiole originaire d'australie) qui s'ataque a la flore neo-zélandaise.
Les américains sont cepandant responsables pour tout le reste : le réchauffement climatique, le terrorisme, la musique country, les talk show, et sans oublier McDonalds qui represente le repas quotidien (je dis bien quotidien) d'envirion 87% d'aucklandais (habitant d'Auckland, abruti).
Capitale.
La capitale est Wellington (aussi appellée 'Wellywood'), mais n'est la capitale de la NZ que depuis 90 ans. La capitale était a l'origine Auckland, appellée aussi Dorkland ("dork" en anglais = abruti). Wellington fut choisi pour etre la capitale après que le reste du pays ai decidé de ne plus etre gouverné par une bande de pauvres types.
Politique.
Le gouvernement neo-zélandais est dit 'Musical Autocracy', ou ont peut voter pour son clip préféré dans le 'Top 40 Charts' tout les jours sur la chaine C4 .
L'Armée.
La Nouvelle Zélande est défandue par l'Armée Non Existante Neo-zélandaise, composée d'une infanterie de 15 soldats (voir foto) qui sont très bien entrainés en cas d'invasion de pays qui aurait l'idée de traverser plusieurs millier de kilometre pour envahir un pays fesant 1/4 de la France.
Classes Sociales.
La Nouvelle Zélande est divisée en plusieurs classes sociales. Les deux classes dominantes sont les Maori et les Moutons. il y a aussi la bourgeoisie (autrement dit Auckland), et la classe inferieure (le sud et tout le reste).
Le language de tout les jours.
-Sup Bro ! (what's up brother)
-Want a drink at the pub mate ? (sans oublier le "mate" a chaque fin de phrase - mate = pote)
-No, Australia is a different country (non, l'Australie est un pays different. - essentiel pour les neo-zélandais)
Sport.
Le sport est très important en Nouvelle Zélande, pour la bonne et simple raison qu'il n'y avait pas grand chose a faire...Le rugby est le sport le plus populaire. L'équipe nationale est les All Blacks (les tous noirs); la popularité de ce nom a fait que toutes les équipes des autres diciplines porte des nom plutot similaires tel que l'équipe nationale de hockey : The Black Sticks (les batons noirs), l'équipe de basketball : The Blacks Hoops (les basket noirs - hoops est un autre nom pour dire basketball), et pour finir en badminton : The Black Cocks (les bites noires).
Les équipes féminines préfferent utiliser le terme "Silver" (gris ou argente) comme par exemple l'équipe nationale de handball : The Silver Ferns (les fougères agentées).
Des trucs simpa a faire en NZ.
La Nouvelle Zélande est pleine d'activités simpatiques pour les touristes :
-Regarder un mouton manger.
-Regarder un mouton jouer dans l'herbe.
-Regarer un mouton marcher sur les collines.
-Regarder les fermiers enculer leurs moutons.
-Se joindre aux fermiers et enculer des moutons.
-Regarder de la boue a Roturoa (la ou ya tout les geysers)
-Prendre un bain de boue a Roturoa.
-Prendre un bain de boue avec un mouton.
-Prendre un bain de boue avec un mouton et un fermier.
-le rugby, bro !
-Payer un guide une somme considérable pour faire le tour de l'ile en voiture pour après 144.84096 km de plage, vous demander quel en était vraiment le but.
-Traverser de longues distances pour voir les légendaires arbres Kauri pour vous rendre conte que c'est...des arbres.
Catastrophes Naturelles.
La Nouvelle Zélande se trouve sur la Montagne Du Destin, qui est le plus gros volcan et le plus violent au monde. Inutles de dire donc qu'ils y a beaucoup de séismes en NZ. Sans activité sismique, la Nouvelle Zélande n'existerait meme pas; le pays est entouré par l'Ocean Pacifique et sera surement submergé due au réchauffement climatique.
La ville d'Auckland a elle seule possèdent 48 volcans qui pourraient se réveiller a tout instant. Alors comme dit le gouvernement : "On verra bien ce qui se passe."
Un flash spécial pour vous annoncer que Frodon est actuellement en train d'acomplir une mission très dangereuse qui a pour but de détruire la Montagne du Destin ainsi que le Mordor. Plus d'information sera publié lorsque nous en sauront plus.
27th December 2008 : Frodon a été areté pour avoir tenter de détruire le Mordor, ce qui est en désacord avec le Parti Maori selon le Traité de Waitangi, Section 14, Clause 2a.
Frodon sera comdané a la prison a perpétuité pour avoir voulu détruire le Mordor.
Les neo-zélandais.
Les neo-zélandais, apelés aussi "kiwi", sont des créatures très socialbles et simpatiques. Le rugby, la bière, et le surf et un peu de travail font partie du quotidien du neo-zélandais.
Toujours très chaleureux envers les touristes, un kiwi vous proposera toujours "une bonne bière devant un match de rugby".
i LoVe Nz <3
